01
学生时代，我常常会遇到一些推销员，推销信用卡、各种培训等。
当他们的业务完成情况距离达标量还有一定差距时，就会听到他们用一种近乎哀求的语气说：“最近业绩真的很难做，请你帮个忙行吗？”
以前觉得，他们或许是抓住了“学生单纯，好说话”的特点，才出此下策。
后来工作以后，也遇到不少这样的推销员，不是用战术说服你，而是先示弱表明自己的难处，企图争取对方的同情。
虽然，这种沟通方法偶尔的确能奏效。
但根据社会学家的统计发现，示弱分为很多种，这种“贬低自己”的做法，是其中效果最差的。
研究发现，会使用这种“技巧”的谈判者，内心多半觉得示弱只是权宜之计，但对沟通的另一方来说，可不是这样。
因为对方通常会信以为真，认为你是个“失败者”，他们是因为“同情你”、“想帮助你”而让步。
所以即使你这次达到了目的，接下来也很难从对方身上得到更多信任与好感。
“贬低自己”也是一种低自我价值感的体现。
这种“低价值感”有时还会影响到生活中的一个方面：爱情。
记得有个节目里，一个女演员谈到自己童星出道，大学时被很多男生追。
追求她的男生，因为都看过她的戏，所以很尊重她，甚至为了迎合她说不少客套话。
但和这一类男生在一起时，她能感觉到他们的紧张，相处起来自然少不了尴尬。
可她并不喜欢这样。
唯独一个男生，因为没看过她的戏，反而和她相处得很自然。
很多人在恋爱中，总是把自己置于相当低的位置。
做什么事都小心翼翼，唯唯诺诺，好像对方愿意和自己在一起是一种恩赐。
但这样的人往往难有好的爱情，因为他在爱情开始之前，就已经失去自己。
人际交往中，把自己看得比他人重要，是自负。
把他人看得比自己重要，是自卑。
把自己和他人看得一样重要，才是恰到好处的平衡。
真正厉害的人，从不会在沟通中通过贬低自己来达到目的。
02
我们常常会遇到这样一些人：冷不丁冒出一句直戳你心窝、让你尴尬到无地自容的话。
末了还美其名曰“真性情”、“个性直爽”。
大学时，舍友w就是这样。
第一次见面时，她就告诉宿舍里的所有人：“我这个人性格直爽，说话也比较直，希望大家不要往心里去。”
刚开始我以为这是客套话，没想到她真的是一点也没谦虚。
有一回，隔壁宿舍的小雅穿着新买的风衣到我们宿舍，问我们好不好看。
虽然穿着少了一些学生的朝气，但也成熟干练，别有一番韵味。
其他舍友都称赞衣服大方有气质，意见不同的人也只说成熟了一些。
唯独w直言不讳地说：“这衣服你穿着都老了二十岁了，看着像40岁的大妈，还是退了吧，我可是为你好才说实话的。”
小雅白了w一眼，冷哼了一声，就转身出门了。
类似的例子不胜枚举，w总是能在不经意间说出一些刺耳的话，让场面一度陷入尴尬。
生活中，也不乏这样的人，打着“说话直”的名义，做着各种没礼貌的事，类似的表达还有：
“有句话我不知道该不该说啊……”
“说句不爱听的……”
“我说了你别生气哈……”
这就相当于，明知道会伤害别人，却依然心安理得。
并且语气里还透露着，因为我坦白了，你就一定要原谅。
真是严于律人，宽于律己的神逻辑。
这种不考虑他人感受，只顾自己逞一时嘴快的行为，也是自我意识过于膨胀的表现。
但人类既为社群动物，就一定要认识到“自我”与“他人”的区别。
过分张扬自我意识，只会给他人带来“自私自利”的印象，让别人对你避恐不及。
语言大师林语堂说过：
“在你开口讲笑话前，告诉别人‘我要说一个笑话’时，这个笑话就已经失去了它的精神，还会让对方笑不笑都尴尬。”
同样的，沟通的时候你暗示或者明示对方“我说话比较直接，不要太介意”，只会让人不得不对你介意，让情况更难掌控而已。
与其事前提醒，然后事后后悔，不如在开口前多考虑三秒，把这些会让人介意的话用别的词代替，来一个一劳永逸。
荀子说：“与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛戟。”
真正厉害的人，从不把“说话直”当作自己的免罪金牌。
03
除了说话直，还有一些人说出来的话总会让人觉得生硬、不中听。