她冰冷地躺在人群中央，而我在她的尸体旁边放了一大束红艳艳的玫瑰，我笑着祝贺她成功了。午夜惊醒的时候我全身冰凉，只期盼从头到尾都是一场梦。
她离开的第一年，我没有什么特别的感觉，她喜爱四处游玩，消失个一年半载不足为奇。
我无条件地宠爱自己的女儿，觉得就算把她宠成罗歆那副性子也无所谓，甚至，其实挺好的。
阮向暖八个月大的时候学会了喊“妈妈”，我笑着夸她机灵，下一刻心脏便空落落地蔓延开疼。
罗歆怎么可以这样，她会后悔的，这是她的女儿。我反复地这么想着。
我给了聂清汐很多钱，似乎那些钱给了她，我所做过的有关她的一切就可以一笔勾销，她哭着求我不要离开她，她不停地说罗歆不是她害死的。我没有反驳她，因为这个世界上没有人能害死罗歆，她并没有死。
她离开的第二年，我依旧没有她的消息，我觉得自己很可笑，明明那么笃定她没有死，却依旧没有勇气去面对所谓的尸体。
我想她会回来，她舍不得我。
阮向暖在那一年学会了走路，我给她拍了很多照片，我想罗歆哪天回来，至少还能看照片来弥补这些她缺席的时光。
她离开的第三年，我想她想得走火入魔。
阮向暖已经可以十分利落地说话，甚至可以识字，我连给她念故事书的机会都没有，真遗憾。
我常常有一种罗歆其实也在身边的错觉，她依旧漫不经心地穿着精致而时尚的衣服，凌乱地披着头发，吊儿郎当地喝酒，我想抱抱她。
我去买了很多瓶她惯用的香水，当空气清新剂一样喷了整个屋子，我本不喜欢那个味道，但我终于可以安心睡一个好觉，告诉自己，说不定明天，她就能回来了。
她离开的第四年，我几乎都要相信她真的死了，但我不能这么想，因为这么想我会疼的死过去。
我发了疯地去给她买戒指，告诉自己她一回来就向她求婚。
我按照她的习惯打扮阮向暖，其实在这之前我并不知道自己把她的习惯记得那么清楚。
她离开的第五年，我相信她死了。
五年的时间，我对她的记忆都开始有些模糊，我已经记不清她不开心的时候是喜欢吃鱼子酱抹吐司还是芥末酱抹栗子蛋糕。
我怕的要命，担心她有一天会消失在我的记忆里，而我依旧留不住她，她怎么可以这样。
我不顾一切地买下她别墅区所有的地域，只为了让一切维持原貌，她的照片，开Party拍的DV，甚至手机里的留言，我反复地看，一遍又一遍地听，我怕自己会遗忘她。
我觉得自己可以把自己的身体分给她一半居住，她依旧可以跟我在一起。
二、
午夜，周遭静谧如水，我能清楚地听到她的呼吸，缓慢而平稳，像一只依偎在我身侧的小猫。
辗转反侧间毫无睡意，我不由自主地摸索过去轻轻地握住她的手，她的体温清晰地透过掌心传来，恍惚间让我只觉得此般就可以安心垂垂老去。
很多时候我觉得她并不是在爱我，她只是单纯地想把我当作她任何一样曾经喜爱的物件那般据为己有，不择手段，甚至不管我的感受。
她这般妖精一样的女人，明明有一千种一万种更加委婉或许也更加有效的办法来引起我的注意，却偏偏喜欢对我格外简单粗暴，一定要让我恼羞成怒才甘心。
以前我一直以为，因为我不曾讨好她，所以她时时刻刻在耀武扬威。
直到那天，我早晨起床刷牙，发现我们的漱口杯被她换成了一对纪梵希的陶瓷杯，我根本没在意杯子到底怎样，反正跟她的是一对，是什么都挺好的。
我洗漱完毕，一转身便看到她一席真丝睡裙脸色阴沉地倚在门口。我忍不住走过去亲了亲她，她素着一张脸，清清淡淡的格外爽利，柔软的唇齿间是跟我一样刚刷过牙的薄荷气味，这让我更加觉得亲昵，情不自禁地抱住她深吻，然后……她咬了我一口。
你都不夸我买的杯子，她嘟着嘴说。
我吃痛地舔了舔唇，很受教地点了点头，说你喜欢就好。
她莫名其妙就生气了，跑去把我原来的杯子拿过来，“砰”地搁在洗漱台上就再没搭理我。
她又开始耍脾气了，我想，果真是难伺候。
这时我才拿过那对杯子仔细看，电光火石间，我依稀记起年少时曾经嘲讽过她买的情侣杯，然后当时似乎就随口形容了一下自己喜欢的类型，差不多就像现在手里拿的这种。
我顿时有些哭笑不得，嘴上被她咬的仍在隐隐作痛，我却终于有点明白了，她似乎每次都不是故意想要惹我不痛快，或者说恰恰相反，她本意应该是想取悦我，结果就因为各种匪夷所思的原因，变成了与我针锋相对。
她曾坦白说她做很多过分的事情不过想要引起我的注意，我本不是很理解，我并不认为自己有她说得那么不好相处，因为我最初的目的明明就是想要