这一次，地府来客倾巢出动，原因是——大伙儿都饿了，我问隔壁开便利店的大叔借了辆小皮卡，拉上众人直奔东园串串香。
网管小北可怜巴巴地坐在收银台里面看着我，我看着他消瘦的肩膀坚毅的眼神，煽情的白衬衫将他衬托得像个喜欢45度角仰望天空的忧伤少年，我忍不住心一软道：“下月开始，你薪水涨三百。”
小北含蓄一笑，“老板，我会替你守住网吧的，拯救地球的事就拜托了！”
在这个明媚如清晨阳光的少年的祝福中，我们踏上了征程，我们的征程是星辰大海。
刚刚后背发凉，可能是小四附体了。
言归正传，我们一群人先到了东园串串香，没有进去，而是透过对面肯德基的玻璃窗观察着东园门口的情况。
一进肯德基，众人坐下，文臣们饶有兴趣地和我一起观察对面的动静，武将则嚷嚷着要让服务员上菜单，一个服务员立马上前，对曹操礼貌地说道：“先生，请您去那边前台点餐。”
曹操不耐烦道：“什么破地方，差劲！”
我把钱包给和珅，打发他去给大家点餐，和珅可能是众人中货币交易经验最丰富的，把这事交给他我很放心。
但我漏算了一点，网吧冲卡属于虚拟商品交易，只要钱上的面额和充值金额能对上就行，相当于拿钱换一个虚拟数字，而肯德基点餐涉及到具体的商品……简而言之，当和珅源源不断地给每个人面前摆上一个全家桶套餐的时候，我有点招架不住了，在座的人中只有曹操和黄巢淡定从容，拿起一块又一块鸡腿鸡翅鸡胸脯风卷残云。
我瞄了一眼小票，八个人，这一顿花了我六百多。
朱有光边吃边谄媚地望着我说：“远哥果然说话算数，嘿嘿，头一顿的标准就翻倍了。”
马屁拍在马蹄子上，在挨了我一瞪之后，朱有光闭嘴狂吃，不对，住口狂吃？还不对，总之，你明白我的意思。
只有天不怕地不怕的小黑幽幽道：“小远，我的酒呢？”
我被一口鸡胸肉差点噎死。朱有光使劲拍着我的后背，估计所有人里他最怕我死，他算是看出我有当长期饭票的潜质了。
我喝了口可乐，对小黑道：“姐，你就当这是开胃菜，等下咱们换地方喝。”说完，我无比凶狠地啃着鸡胸肉。
这时，朱有光眼睛一亮，嗯了一声，我知道传说中大哥的大哥来了。
我朝着他目光的方向看了一眼，一个发福的中年男人正从一辆奔驰里出来，一下子令非常平民的串串香蓬荜生辉，我继续寻找，却再也没有想象中一脸猥琐衣衫不整的人出现。
我问道：“那个什么来着……他来了？”
朱有光提醒道：“成哥，来了来了，刚进去。”
我眨了眨眼，“没有啊。”
朱有光着急道：“就在那儿啊，你快看！”说着他还是伸出一只手指着站门口跟服务员说话的奔驰男。
我道：“不就那一个人吗？”
朱有光道：“就是那一个人啊。”
（真够绕的啊，大家跟我一起念，预备——起！吃葡萄不吐葡萄皮……）
我不可置信地问了一句：“那个开大奔的？”
朱有光脸上的笑开始意味深长起来，“没想到吧？就是开大奔的那个。”
我第一次见到一个开大奔的人来串串香跟小弟蹭饭，这比我当年看见一辆大奔背个气罐子在加气站加气还要震撼，这人得抠成什么样？中国版的葛朗台现代版的严监生啊！
我们将吃得七七八八的全家桶打包，走向对面串串香的时候，朱有光简短而深刻地介绍了这位大哥的大哥，他说：“成哥，人称成扒皮。”
我就要去跟扒皮会面了，我不想被扒皮，因为——今天没穿秋裤，扒了裤子就只剩内裤了，这还是比较乐观的情况，万一他要扒两层呢？
我们一行人进门，在服务员的引导下进入最大的包厢，扒皮同志还真是一点儿不客气，正大喇喇地坐那儿抽烟呢，他面前那一片儿桌子上，已经零零星星落上了几点弹在外头的烟灰。
土豪和珅比较讲究，看着对方皱了皱眉，坐在离得最远的位置，偷偷藏起一个烟灰缸，我赶紧瞪着他轻轻摇了摇头，他总算乖乖放下了烟灰缸。
苍天啊！我宁愿对面这小子被黄巢拧断一百根肋骨，也不愿意让和珅拿任何东西丢他一下！往地府那地方跑又不算公费出差，风险大0收益，划不来啊！
那人或许认得我，想故意拿个架子，从我们进门他就稳坐钓鱼台，压根不拿正眼瞧我们，自娱自乐地吐出各种形态的烟圈，圆的，方的，桃心的……额……形似雄性生物身上某种器官的。我很想告诉他现在已经不时兴这个了，大哥您是从香港回归以前穿越过来的吧？
朱有光尴尬地笑了笑，指着扒皮跟我介绍道：“这位是……”
我颠颠儿地伸出手道：“知道知道，周扒皮。”
在座的每个人除了成扒皮和朱有光以外，