拐在弯处却悠长的小路，疲倦而匆忙
星星一样的灯光绵延到黑暗深处……天色渐晚……在那些夜里：
我总是觉得自己像一个年轻的“大王”。
穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣。
脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寂的善良的罪恶的。
只是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。
我虽没有新装，却没有人嘲笑，没有那个天真的儿童说我没有穿衣服。
一个很是自由的大王……
可是我今天以晦涩的口吻把他们展示到纸上的时候，记录变得苍白无力。
却也欣喜若狂。
那些花朵一样摇曳的过去，像时光一样没有办法再从日记中找寻…………
我意犹未尽地想起你，以及有关你的所有。
一切在这样的秋天里风逝。
色彩游离的画面构成我失败的对你的全部背景。
时间的流离暗似灯光的昏黄。
不着一影闪过我曾幻想的文字。
潦草的记忆。
一切随你。
死去。
整理资料，在网易的邮箱里，发现那年春天不久后的后来，我补了一封她寒假里向我索要的，我新手写给她的信。如下：
一封应邀的信
前几天，你在短信里，突然对我说，“有时间就给我写封信吧。”向我索要一封信的要求，被你提出来，吓了我一跳。
我自知，这封“信”，自然是指手写的信。写满几张纸，去邮局买信封，小心翼翼地写上地址和邮编，在你名字后面写“笑启”而不是一个生硬的“收”，贴好邮票，郑重地投进邮筒。————从我开始写到你收到它，应该是一个漫长的过程，我们在这中间满怀欣喜的等待。我等待的是你拆信时的惊喜，你等待的是远方的一份心意。
可是，我还是以我写字不好看之类的所谓理由婉拒了你。上次去寄信，是半个月之前了。你不知道吧，在大学里这两年里，我一直坚持着，给一个人写信。因为，他，是我早就结束在08年夏天的短暂的青春期里，唯一一个，毫无保留的给过我盛情关怀的人。偶尔也会写给波儿。至于其他人，即使很亲近，若非特别偏爱，则就不会写了。一封也不写。
然，想想，还是心下不忍。你很少向我要求什么的。于是，决定以这样的形式，写些东西给你。希望你不会嫌弃它的不郑重才好。
每每从某些不经意的话语中，都能觉察出你的改变。是，我的确不喜欢你把什么事情都自艾自怜地藏在心里不说出来。那些，我曾经，把我的心，放心地交给你的时刻，你大概不会知道，你那样做，无形中，于我而言是一种赤裸裸的伤害。你可以对别人隐瞒，因为你对别人有所顾忌，但是绝不可以那样对待我。亲密无间，有这么个词是不是。越是亲密的人，越应该相互信任，不是么？坦诚相待。风雨同舟。荣辱与共。这些都是我喜欢的词汇。只是，那时你却不了解。————现在，看到你开始一点一点改了这些，我好高兴，真的。我当然希望你可以变得越来越好，可以被越来越来越多的人喜爱。虽然，这样的好，不再相关于我。
怎么说呢。我们，认识也有快九年了吧。实在是很长一段时间。当年那些初中的同学，好多都联系不到了。况且，在人际关系方面，我一向是疏懒且被动的人。而留下来的，就是这辈子都不用担心有一天会失去的朋友。像杰子说的，“我不会轻易丢掉任何一个从初中起一直走到今天的兄弟姐们的。”要是在六年前，我可以说自己很了解你。可现在我就全然没有了说这话的底气。在时间的远古洪荒里失散了这么久，很多改变，已无迹可寻。
那天，你对我说，“你还是这脾气，让你做什么，你偏不做什么。就不能改改啊。”我最后还是回了你短信。措辞强硬。你对我的回答肯定很失望吧。毕竟，大家都喜欢温婉顺从的女孩子。曾经，我自己也认为并且相信，这种脾气只是年少的叛逆而已，过了这段叛逆期它就不会存在了。可是，我的叛逆期，在初中毕业的时候，就结束了。以后的日子里，碰到很多事情，我就慢慢明白，那是天生带来的东西，早就根深蒂固在骨子里了，即使是岁月也消磨不掉的。不管是对人还是对事，不喜欢就是不喜欢，为了谁也不能妥协。喜欢就是喜欢，全世界的人都讨厌他拒绝他但是我就愿意拂了全世界的心意照样喜欢他照样要他。————就是爱憎分明的性子。无可改变。
有些事情，不想再提了。学文科的人都挺矫情的其实。我就觉得自己有时候很矫情。不愁吃不愁穿的却总无病呻吟地舞文弄墨。每天或多或少写的那些东西，是心情的碎片，但称不上日记了。因为写下来后，会发给某个人看。我愿意用这样的方式和人交流。你大概猜不到，就算是我这么淡漠的人，有一天也会遇到一个人，甘愿主动让之很深地了解我吧。
这里的风景很美。我时常一个人在校园里跑来跑去。你抱怨我没有看到我的照片。哎呀，你知道