“果然是不出我方所料”，我站起来之后，并没有急着切入正题，感叹一句后，对着台下灿烂一笑。
气势上藐视敌人。
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“我擦，怎么是老四？”
“陈青？”
“这不是那个书呆子吗”
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我不知道的是，此刻的台下有几位“熟人”，看见我莫名其妙地出现在台上，还以为看花了眼。
他们有的不解，有的期待，当然也有想看我出丑的。
我吊完胃口，道：“对方辩友果然也就是一个‘隐私‘能拿的出手了。既然你们这么想谈隐私，那我就来好好跟你说道说道。
你张口闭口跟伴侣谈隐私，那么我问你，你在上厕所让伴侣给你递手指的时候你不跟伴侣谈隐私，你洗鸳鸯浴想想‘嘿咻嘿咻‘的时候你不跟伴侣谈隐私，等伴侣要看你手机的时候，嘿，你有脸跟伴侣隐私？”
台下哈哈大笑。
“我们说，女人是男人的肋骨抽出来，化为人形的。这样来说，他们彼此你中有我，我中有你，共成一体。现在，你要和你的器官讲隐私？”
我讲到这，年文瑜掩嘴轻笑，台下掌声骤起。
我讲到得意处，又有点忘形，贱性大发：“所以说，不仅是该看伴侣的手机，而且要用脑子看！
怎么看？我来教你们。看手机，别老盯着那些短信电话记录看，要看一些有深度的。
看什么？看他手机app！看他旅游app，看他是不是和老相好出去玩过。看团购app，看看他每次约会的花和大餐都是廉价团购来的。看他的音乐app，看他听的都是什么音乐，看看品味如何，如果都是一些洗刷刷穷开心什么的，趁早分了！所以，我们也送给大家一个口号：‘选优质白马王子，挑真正白富美，从看手机开始。
同学们，待会回去就看，杀他们一个措手不及！”
观众显然被这套神级理论镇住了，良久无语，只感觉自己的脑子似乎在现在社会中已经不够用了。
嬉笑怒骂，皆成文章。
我说得观点未必都要较真，肯定不会让大家因为伴侣里面有了几首嘻唰唰就分手，仅仅是辩论需要。
辩论之美美就美在这，唇齿之间不经意碰撞，就能产生让人惊喜活着惊讶妙语连珠。
玩笑之语，也能说出一片天地，说得未必有理，但是有趣，这也是一门艺术。
观众在消化数秒之后，终于爆发一阵掌潮，空前热烈。
我这边冷嘲加热讽，对面坐不住了。
他们交头接耳了一阵，随后站起来一个光看着就觉得伶牙俐齿的小姑娘。
这小姑娘显然接不了我有点重口味的话茬，找的是上一轮年文瑜的漏洞，声情并茂道：“拜托，我问问大家，什么时候安全感和责任心需要通过看伴侣的手机来获得了？而且我们不是不让看，而是不该‘偷看‘。拜托，你们是伴侣，本应该坦诚相见，为何要用‘偷看‘这么低下个行为，缉毒犬啊你们，身为万物之主的人类，我们能不能有点尊严，别干那么low‘的事？！”
台下一阵起哄。
我们这边的二辩也找回状态，站起来轻笑一阵：“好，你说我们这种关心行为是缉毒犬，那我理直气壮地告诉你，为了伴侣，为了爱人，别说缉毒犬，我们就是化身草履虫！我们都愿意！”
哈哈.
“张爱玲说过这么一句话，‘爱情，就是让两个人先卑微到泥土里，然后才开出花来‘，爱情里，谁没卑微过？我们做缉毒犬，做草履虫又怎么了，低下吗？！我们山无棱，天地合，乃敢与君绝又怎么了，low吗？！”
大胆的“表白”将今天比赛的气氛推到最高处。
接下来两方你来我往，撕逼了个痛快。
我见大局已定，也就没怎么抢风头，就是在自由辩的时候专挑一些对面语言上的漏洞恶心他们一番，这样做不会让评委给我们这方加多少有效分，但是可以让对面被我恶心的人向吃了苍蝇一样难受。
没办法，就是这么贱。俗话说得好，既然不能提高自己，那么何不托对手的后退呢，嘿嘿。
最后，双方四辩进行总结发言。
四辩的结稿就不能像刚才那么天马行宫，随心所欲了，两面的选手都拿出了比较严密的论证逻辑，两边都露了一把硬功夫。
最后，评委宣布我们获得了意料之中地胜利。
我心里没什么起伏，因为我明白，只要评委不瞎，这年文瑜的说话水平摆在在那，只要不是她状态严重下滑，基本上是碾压对方。
而我，则是胜利的双重保障。
我没多少感触，可是队友们倒是挺兴奋，三个小姑娘下了舞台就抱在一处，莺莺燕燕的，看得我一阵艳羡。我开玩笑地张开双臂，作势也要加入她们，把她们吓得四下惊散开。
年文瑜白了我一眼，似嗔非嗔。
我想起来了，悠然道：“对了，请吃饭的