从九月中旬到十二月中旬，这部书只写了五十章，其间断更无数。回头来读，从头到三十五章，俱都是十分满意的，然而世事无常，到底未能尽偿人愿，于情感上过于沉溺的我，意志上早已不复当年的坚定。书里的每一个角色，我都是十分爱他们的，可这样的眷恋，终究未能持盈保泰，总会因为间歇性的懈怠情绪而蹉跎中断。一直以来，我都想写好几本书，也只想写书，其他的什么也都不想干，也都干不了，然而，好多年下来，我一直都在莫名茫然的等待，具体等待什么，是感情的圆满，还是人生决定性的转变，我一直无法给自己一个准确无比的答案，因为在我心灵的最深处，我很清楚这种茫然等待背后的无耻的劣根性。有句话说，好的开始是成功的一半，这部书从上传到得到推荐，不管是数据还是机会，都较上一部书好得甚远，然而我却偏偏在这个时候懈怠且中断了更新，继而一而再再而三，终究彻底放弃。与其说我是在茫然等待，不如说我是在怯弱地逃避。一直以来，我都很清楚我心中构想的种种故事都是十分美好的，始终坚信我如果能够将其原原本本地写出来，便会是经典。这就是我的理想，就是我心中向往的伟业。可我为什么一直都在选择逃避而不是全力以赴呢？是因为我害怕，我害怕自己全力以赴之后仍然无法达成这一理想，仍然无法达成这一伟业。而一味的逃避和等待，则始终能够给我留下一个自欺欺人的借口和念想，让自己始终以为，之所以未能如愿以偿地成功，是因为自己尚未努力，而只要自己努力一把，便能功成名就。曾经，我写过一篇文章——只此一年，几近一生。于某些关乎命运的东西，是看得通透且言说得通透的，那个时候，我也还是有行动能力的，也还是能够控制自己的情感，能够坚定执行自己的行为的。然而，于不知不觉中，为岁月蹉跎也好，为世事消磨也罢，终究已不如从前。近一年来，特别是近两个月来，我深深体会到了类似心理病人的痛苦和悲哀，那一种无法控制自己情感和行为的虚脱无力，那一种有心无力的麻醉沉沦，对自己人格根性上的残缺部分，始终都有无比清醒的认识，既无法做到坚韧扭转，也无法做到继续逃避，就是想置身事外地漠然观望，也已不再能够。我很清楚，这样的痛苦降临之际，摆在我面前的有两条路，一条是涅槃的道路，另一条是毁灭的道路。我也很清楚，通往两条道路的行为要求，但我不知道，自己最终会沿着哪一条道路走完我的一生，只知道，除了自己，谁也帮不了忙。