满购物袋的米亚惊诧莫名地望着我：“你怎么了，亲爱的？”
“哦，你突然进来吓了我一跳，没事。”我一边冒着冷汗一边说道，从地上捡起了刀，重新把它放回了刀架。然后走出了厨房。米亚一定在背后望着我。
怎么可能呢？
我感到背上全是冷汗。
怎么可能是他的召唤呢？我何德何能，竟然如此僭妄地想要亲身蒙受他的教诲。这——简直就是亵渎。
我怎么能这样无耻，把一通错打的电话毫无根据地与主的意志联系在了一起。
我急忙念起了主祷文，乞求主的宽恕。
稍稍镇定后，我喝了一点热水。在窗前，我望着外面初生的草坪，刚抽新枝的柳树以及还未褪去冬装的行人们。
这是多么美好的生活呀……
我怎么能这么愚蠢，差一点因为自己的轻信与胡思乱想而丢掉了这一切。
我浑身一阵战栗。
我如同大梦一场。放下水杯后，我立刻走到起居室，米亚正在把从超市里买来的东西一样一样摆放出来。
我从她身后搂住了她。
“你怎么了，亲爱的？”她笑道。
我没有说话，只是紧紧地抱着她。
就这样，我又重新回到了生活之中。想到我曾经离死亡如此之近，而虚妄的彼岸又是如此危险，我就更加珍惜了当下的日子。从此之后，我每天都会多抽出一些时间陪伴米亚，与她聊天，谈心，讲述一天的见闻。她常常会靠在我的胸口，依偎着我，静静地倾听。
岁月，就在平淡而充实的幸福中流逝。
在之后的十年间，我的父母相继离世，而阿妮妲与安德烈也建立了自己的家庭。很快，我们有了自己的孙辈，我们成了祖父、祖母。
这是一件令人高兴的事，虽然年岁的增长让我们的身体不像以前那么结实，病魔也时不时会让我们受到惊吓——事实上，米亚也被诊断为乳腺癌早期——但我们依然感到快乐与惬意。当我们的孙子、孙女们坐在我的膝盖上让我给他们讲故事时，我似乎又重新看到了童年时的安德烈与阿妮妲，我不禁与米亚感慨起时间如梭。真的仿佛就在昨天，坐在我们身旁的孩子还是我们的儿女，只是一眨眼功夫，却已轮到他们自己拖儿带女了。
不久之后，我就从韦斯特豪斯教堂退休了，把她交给了一位名叫伊莱亚斯的年轻人，据说他是古斯塔夫的远房侄子。可怜的古斯塔夫很早就丧妻，一直未娶，只有住在汉诺威的女儿偶尔来看望他。没事的时候，我也会与他下下棋，聊聊往日的时光，他总是会向我抱怨他的妻子先走一步的无情，但当我附和他时，他又会替她辩护，甚至到潸然泪下的地步。这时，米亚会拍拍他的肩膀，递上一张香脆可口的薄煎饼，于是这个孩子气的老头就会立刻笑逐颜开，抹去眼泪开始狼吞虎咽。
这样的时光也很快逝去了，古斯塔夫·施泰因最终因为心肌梗死而在一个暖冬离开了我们。接着，阿妮妲接受了一项韩国的资助项目前往了那个东亚国度教授音乐，而不久之后，安德烈也前往美国担任一份教职，这两个孩子，我一年也见不到几次了。而他们各自的孩子也已经长大，但他们都有自己的生活，很少会光顾芙兰谢尔这个小镇。
但这个小镇毕竟还是一个世外桃源。生活总是如同溪水般潺潺流动，可从不会乏味。和煦的**，明媚的夏日，满街的秋叶与屋顶上皑皑的白雪，这种无时无刻不生机盎然的轮回，我已经经历了八十六次。但我感觉自己永远也过不厌这样的生活。虽然我自认为是个虔诚的基督徒，但有时候，在的心底里，也会升起拒绝主的召唤而一直在这个世界上生活下去的妄念。
在一个提前散发出凛人寒意的充满了阴郁气质的秋夜，米亚走到了人生的终点。尽管早有心理准备，但我依然心疼欲绝。孩子们都回来了，围在米亚的灵柩前哀声一片。但只有我是陪她到最后的。当我抚摸着她已经花白的长发时，尽管已气若游丝，但她还是用尽全力发出嘶哑的声音对我说：“扬——好好的，待会儿见……”
当她说完这句话，阖上双眼时，我的心几乎要被撕裂了。而且在之后，每当我想起米亚临终时的那句话，也都会无限哀伤，不能自己。
一个人的日子里，我常常坐在门廊的长椅上，整理这一生的记忆。就是在这张椅子上，我和米亚激情拥吻，就是在这儿，我们相拥看着在院子里奔跑的孩子们，同样是在这里，我们互相依偎着、静静地观赏春去秋来。
时间，似乎只有对于关于米亚的记忆不起作用。我深信，只要关于她的记忆一直存在，那她的生活、她的一生、她存在的意义，就不会磨灭，也不会消失。为了将这份记忆保存下来，我仔细地记录了我与米亚相伴相随的一生，并且拜托一位柏林的老友，让他从事出版的儿子帮忙出版成书。三个月后，老友来电话，转告他儿子的祝福，并告知我的回忆录竟然热销，加印三次依然供不应求。
我抚摸着回忆录精装本的封面，上面是一张米亚的照片，这是我执