现在，王老板前妻离婚之后，土豪很少过来纠缠，那么，她自己开始了独立的离婚生活了。后来，有记者专门采访了她，下面记录了其中的部分内容：
离婚几个月了，每天，就这样忙碌的生活着，简单而又枯燥；因为要活着，没有办法，只好为了自己的生活，为了孩子们的生活而生活吧。
现在，两个孩子都在上海读书，每天要送他们上学；放学了，还要接他们回家，就这样，反复地演绎着。因为在这个陌生的城市，我既没有什么亲人，也没有什么朋友；现在要靠自己，开始了新的工作，一切都必须从零开始吧！
有小孩子在的时候，还好，但是，他们上学了，一个人在家，就感到冷冷清清，非常孤独，寂寞的时候，想放声大哭；压抑的时候，也想大声呼喊；有时候，真的很绝望，不知道自己活着到底是为了什么？活得非常卑微，同时，也活得非常的无奈，每日总感到活得很累很累，……
如果不是看在父母的份上，不是为了两个亲生的孩子，我早不想在这个世上苟且偷生了。说实在的，我不想看到白发人送黑发人的绝望，不想看到漫长的人生道路上，两个孩子，如果没有母亲的陪伴，将是多么的孤单的凄凉啊！
想到这些，我只能咬紧牙关，努力地承担起家庭赐予给我的全部，即使是灾难，艰难，或风雨雷电，也在说不辞，……
在刚刚离婚的日子里，我几乎快要崩溃了，我苦心经营了十多年的感情，土崩瓦解，犹如过眼云烟，我为家庭付出的，全部化作泡影；前夫在外乱搞婚外情，而自己却忍受多年性生活的寂寞。
想到这些，就感到特别难受，不忍心面对可怕的现实；离婚前的那段时光里，前夫很少回家，夜间，我自己独守空房，常常彻夜地失眠，泪水润红了眼睛，就身体而言，已经是腰细不胜衣，人比黄花瘦的状态。
任凭婚外情的泛滥，我感到很无奈，有时，也很无助，而恰恰是他选择要跟我离婚，其良心何在，真的让人匪夷所思！
这些年来，我为了这个家，为了孩子，我付出很多，没想到来到他所在的上海城市，因为我对他婚外情的阻挡，让他心怀不满，就非常负心，把我一脚踢开。在日常生活中，我的自尊心受到了伤害，像是可有可无的东西，被他随意抛弃，也被他看做视而不见。
面对这些，心情就无比的难受，我宝贵的青春被他葬送了；我爱的火焰，被他泼灭了；我的一生，托付给他，而现场，却得到是悲催的离婚结局。
人是要有点精神的。离婚，就离婚吧！破裂的婚姻，走到这种地步，的确也无法挽回。我想还是冷静思考，自己是如何面对目前的生活。
现在，自己不出去工作的话，无法养活两个孩子。虽然失去了夫妻感情，但是，不能颓废自己，应擦干无用的眼泪，只要好好地活着，生活就会继续，美好的未来就会到来。
于是，我到处找工作，四处碰壁，毕竟到了这个年龄，黄脸婆很少有人喜欢，因此，也遭到社会上的冷落和白眼。后来，工作虽然找到了，但是，时间长，工资低廉，微博的薪水，难以为继啊！
感觉到工作和生活，真的太难了！每个月的收入都是不能敷出，只能是咬着牙，坚持着，过着清苦的生活。
有时候，傍晚下班的时候，望着路边的万家灯火，可我的锅灶还是在那，依旧是清冷，两个孩子在家里等待妈妈，饿了吧！有时，也真想被车压死，以此，来了结自己的生命。
我想，活着就是责任和义务，上有父母，下有孩子，我不能这样轻生。生活的艰难，有时候，很渴望依靠的肩膀，渴望和我一起撑起家庭生活的重担。
看着孩子们一天天长大，内心的喜悦之情，由然而生，即使我倒下，但是我还是必须坚强地活下来，因为我没有倒下的充分理由。
在孤单冷清的深秋季节里，凉意侵袭我瘦弱的躯体，泪水在不停地流，常常彻夜难眠，一个精干的中年女人，就在这几年里啊，变得就像是个苍老迟暮的老人。
我向谁倾诉呢！表面上看上去很坚强，其实，内心也是十分脆弱，我只能对天长叹，咽下悲伤的泪水，默默地抚慰自己创伤的心灵。
离婚后，刚开始，心情老是不能平静下来；随着岁月的流逝，伤痕逐渐地得到抚慰，我知道应该埋怨自己无能，从而也明白了其中的道理，一个女人要想在社会或家庭独立，就必须有过硬的本领，否则，依旧看人家的脸色，受他人的气。
刚开始，有点不适应，但是，想到这么多年，也是自己在风雨中走过，度过艰难坎坷的日子；现在，没有爱情，但是，还是也有亲情的。毕竟，上海还有妹妹，妹夫，万一有些不测，他们也会照顾一下，减轻一些压力吧！
长期的婚外情生活，导致他的心野了，他愿意过花天酒地的生活，过糜烂的生活，这就是所谓的他要追求新生活的潜规则。
离婚前，我握着他的手，想努力地挽救这个家庭，但是，无济于事，因为他铁了心要离婚，看来，离婚在他的脑子里，已