韩国作家金兰都在《因为痛，所以才叫青春》里这样写到：“青春之所以艰难，是因为孤独。www.DU00.COm”安妮宝贝《清醒纪》说：“孤独是，在你需要别人的时候，你便寻不着。在你不需要别人的时候，你自给自足。”我的青春被蹂躏着，伤痛，哀愁充斥着我的心田，我不甘愿被折离枝端失去了灵魂，不能做坚韧的行尸走肉，宁愿自毁至形容狰狞，被人丢弃。如此，这短而无救的美，才深入骨髓，令人怀恋，绝不苟延残喘。只是会有一些事情，一些人，使我独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在想念。我始终喜欢在独自一人的时候抽烟。这种深刻的抚慰，没有人可以了解。有人说过，吸烟是吸烟者给自己放映的一部有关美好幻想的小电影。而对我来说，这场电影里更多的始终是往事。前天送走李旭，我一个人静静地点上一支烟，看着唐小姐的照片，我的思念在江口（唐小姐的故乡，）上空盘旋，它在捕捉着每一丝唐小姐的气息。我打开电脑桌面上的谷歌地球，在搜索中输入：“铜仁江口”后，那个立体的地球马上缩小到一个点上，简介上弹出江口的景点梵净山，看到梵净山，我不禁想起以前听唐小姐说过，她和她男朋友有次去爬梵净山时，她男朋友爬到山顶后，竟然爬流鼻血了。我从没有见她男朋友，很想目睹一下这个拥有唐小姐的男人。我从没有惧怕过谁，但我内心却对这个从未见面的男人有一种莫名的敬畏感，也许我是做贼心虚吧！我猛吸一口烟，然后轻轻吐出，关了电脑，进卫生间洗了一个澡，然后躺在床上，又呆呆地看着钱包里的唐小姐。也许现在的我在别人面前个有为青年，但当我一个人的时候，我只是一个孤独的患者，孤独好像和年龄无关，只要活着就会孤独。
我在别人是那么轻狂，那么不屑一切，但我在唐小姐面前永远是一个卑微的男人，我努力用思念的唾沫，湿润我卑微的心，我永远在回忆着我和唐小姐一起的岁月，人生最大的财富，不是万恶的金钱，而是那段刻骨铭心的回忆。我摇了摇头，把指间的烟头狠狠插在了烟灰缸，闭上眼睛，让充满思念的脑海勾画一个有她的美梦，但前天我并没有梦见我的唐小姐，我已经好久没有梦见她了，昨天醒来已是中午12点过了，我起床洗漱好，打开电脑，放着逃跑计划的歌，用高脚杯倒上一杯红酒，走到阳台上看着酒店对面那个地方， 唐小姐曾经上班的西餐厅，本来是阳光高照的晴天，我的心却泛起一丝凄凉，有人说我太过于执着，如果放下她，我会得到解脱，我何尝不想放下，但放下比放不下心还痛。曾经有人问过我，唐小姐这样对我，我埋怨过他没有，我嘴上说没有但心里却有过对她埋怨，有许多时候，我难过，想和她聊聊天，但当我给她信息时，她都不回我。其实人有时候，并不是要得到什么，也不是没有人陪，只是想找心里最深处的那个人说说话，但有时候那个人却会在你的伤口上撒盐。而我的唐小姐总是这样对我，以前我之所以会那么渴望她能给我一个男朋友的名分，就是因为我想在难过的时候，她能理所当然的陪伴自己，11年，我们卖完被子那晚，唐小姐本来说留下来陪我的，但后来却走了，那时如果我是她男朋友的话，我就能以男朋友的身份去和她述说我的不快，但我他妈的不是，那时我们只是暧昧关系，而且只是在她高兴的时候，才有那可怜的暧昧。所以那晚，我要她答应我，但她没有，我只能打碎牙往肚里咽，我只能选择离开她的世界。而那晚不知道是伤心过度，还是命运作弄，第二天，艳阳高照，我却发高烧了，烧得上吐下泻。那天我还强忍着身体的不适和张威去市西路把买剩下的被子退了，回到学校我全身无力，躺在床上，全身都是虚汗，后来二狗子陪我去学校外面的小诊所，医生给我量了体温，医生都被吓到了，40度，一个护士开药水给我打了一针，我以为可以走了，于是拉上裤子就准备出诊所了，但那个护士叫着我说道：“你不输液了？40度耶？而且刚刚那针是给你止泻的药”我暗骂了一句妈的，无奈之下，我又等她给我打吊针。但输完一支先锋号以后，医生又给我量了一次体温，还是40度，于是又给我加了一支先锋号，才把高烧退了，而在我输液的时候，我多么希望唐小姐能陪在我身边，但只有二狗子陪我，二狗子那天给我很大的感动，也是因为那天二狗子的陪伴，让我在盘县的几个兄弟中，对他的感情要深一点。那天因为我不仅发高烧，而且还拉肚子，所以只能吃一些清淡的东西，所以二狗子给我买了一罐八宝粥，但我是一个左撇子，而那天针管又是插在左手，所以我没办法用手吃东西。二狗子就一口一口喂我吃那罐让我刻骨铭心的八宝粥，我当时是哽咽着吃完的。记得唐小姐有次生病，也是在那个小诊所打吊针，我也是买了一罐哇哈哈的八宝粥来给她，因为气温有点低，她又是肠胃病，也是只能吃一些清淡的东西，而且不能吃冰冷的，所以我把八宝粥放在肚皮上捂热了才给她，但我发高烧，却只有我