我和“他”不见面至今已有两年多，具体有多长时间，鬼知道！
不过，私底下，我却是一直固执地认为，我再次和“他”相见时，时间一定是刚刚好两年两个月零两天！
我至今认为，只有在这么个绝对犯“二”的时刻，才会生出如此狗血的事情来吧。du00.com
不过，在诉说这些狗血之前，请容许我先唠叨几句。
“他”之所以被我用引号强调出来，是想声明一下，此人是我“不带把”却有多年情谊的兄弟。用时下潮流的话来讲，“他”是个女汉子，同时也是我最要好的异性闺蜜。
至于你说她究竟“汉子”到什么程度，我只能告诉你，“妈啊，你真是条汉子！”这是几乎所有和她熟悉的男性朋友都曾经慷慨地赠送给她的“名言警句”。当然，“警句”说的是我等普遍男性面对她时，内心最真实的惶恐感受。
每次一遇见她，脑海中首先并情不自禁回忆起的画面，便是她卷起裤管数腿毛的姿势，以及她单手叉腰，另一只手轻轻捏住其她女同志的下巴，高呼“来！给爷清纯一个，给爷冷禀一个，给爷性感一个……”的画面。
而且，我不会告诉你，我曾经陪同她一起进过男厕，理由是女厕排队的人太多等不及了。更加不会告诉你，我曾经偷偷地从厕所的门缝底下给她塞过纸巾，而且还是那种瞬间能够让女孩子化作天使并再也不用担心步伐蹒跚的纸巾。
汗！每说起这些，真是巨汗，瀑布汗，成吉思汗……
纯洁可爱温柔天真大方端庄小鸟依人……似乎一切这类用于形容女孩子的美好词汇，都与这样一个女汉子无关，我实在无法想象得到，她竟然也有失恋的一天？！她有恋过吗？！
转而，我又感叹。
天啊！究竟是谁，会有这么大的勇气，竟然敢将这女汉子给收了？我发誓，我要是有五个身子，我一定全部趴在地上，以示对此人的滔滔敬仰！
我记得我接她电话，被告知她失恋这事时，我好半天才说出一句话，“啊，这样啊。”
确切的说，我当时怔了半天，反应过来后，对着电话意味深长的说：“啊，这样啊。”
“去你丫的，给老娘去死！”电话那端她立马咆哮开来，全然没有半点失恋时有气无力的悲伤状态。
她说她失恋，不过是种“状况外”的说法，这是我对她“失恋”这事最早的看法。
我们两个是多年的同学加闺蜜，应对彼此的经验自然十足。所以，老早我便将电话拿得远远的，这样才得以保全我那性感而又漂亮的小耳朵（请容许我臭屁，这是我一贯的个人作风。）。
不过，我再次接听电话时，却发现电话已然挂了。
“这年头，不是你先挂，就是别人先挂啊！”我低声嘀咕着，“男人，就应该对自己狠一点。下次坚决让所有人都从我手上挂掉。”
话虽这样说，不过心底却不知为何，竟然升起一股怪怪的感觉。
“伤不起，真的伤不起……”
我还没回味出心底的那种感觉出来，电话再次响起，依旧是我那闺蜜，女汉子。
“哇……唔……”电话刚接通，却传来她哭泣的声响。
“难道真的失恋了不成？”我心里连自己都开始怀疑。
“川菜馆！不来你就死定了！”电话那头再次传来她的咆哮，接着便是“嘟嘟……”的盲音。
听着那中气十足的声音，我果断放弃了之前的怀疑，“这分明是内分泌失调过度焦虑综合症嘛！”
“我真是太有才了，我爱我自己。”我难得不忘的点评了一下自己的结论，接着便是以生平最快的速度赶往那家我即将受苦受难的川菜馆。
开玩笑！我那闺蜜说“你死定了！”，我岂敢怠慢。要知道，那可是比九九九还24K纯真的事情，我可不会拿自己的小命开玩笑。
当我满头大汗赶到菜馆时，闺蜜已经进入点菜的尾声了。
“你要点什么菜吗？”她抬头看见满头大汗的我，扁了扁嘴，问道。
这次还知道问我要吃什么，看来也不枉费我紧赶死赶过来了。
“我要份清淡点的，就清蒸皖鱼吧，一点辣都不要加的那种。”
“好！”她虽然依旧扁嘴，可是难能可贵的是，这次竟然还表扬了我点的菜，这在我和她一起相处的岁月里，实属难得。
我找座位坐了下去，虽然有点累，不过心里却是略显欣慰地给自己添着茶水，“这闺蜜竟然懂得事先咨询我意见了，也不枉费我千里迢迢来救驾了。”
通常，温柔体贴善解人意得体大方都是从征求他人意见开始的。我为闺蜜的改变，真心感到高兴。
“服务员，”她站起来招手，“4号桌再来一份回锅肉，加辣！”
“啪！”我手一抖，杯子里的水洒得桌上地上，到处都是。
尽管我满脑子黑