我吻着似乎许久都没有对着镜子打扮的妈妈，牢牢地抓住她的手，我在掌心里给予一种力量，虽然我的力量那么的微弱，可是我想我想告诉她，她不是一个人，她还有我，还有永远爱她的小雪。
吃着妈咪做的爱心晚餐。碗里妈咪夹的菜全吃完了。我也给妈咪夹菜，还给她盛饭。我一直吃不停地往嘴里塞食物。
我以为我能假装的那么完美无缺，我在妈咪面前死撑着一脸的笑容。可是，太过勉强的笑容就会让人觉得伤感，还有就是笑着笑着都会流出眼泪来。我看着我的妈妈，她那么憔悴，她的眼球里都有血丝，她都在逃避我的目光。
突然，我大声地哭了起来。放下碗筷跑到沙发上哭。我妈咪都没有问什么，她跟着我静静地坐到我身边。呆呆地看着我。眼睛里下起纷飞的自责与忧伤，一脸不知如何是好的焦急、慌乱。
就在那饭桌上，我忍不住回忆起来，想起三个人一起吃晚餐的和谐画面，还有左手爸爸右手的妈妈的小时候。那个我常说死了的爸爸，突然真的将要在我们的生活里消失的时候，我才知道我没有准备好，我的坚强土崩瓦解的速度会让我害怕。
真的，我害怕告别，害怕看到背影，更害怕活在失去铸成的围城里。
我大哭起来，扑到妈妈的怀里。我说，妈，我想爸爸了……呜呜……他真的再也不回来了吗？告诉我，这只是一个噩梦，呜呜……
戛然而止。
爸，你真的不回来了吗？
还有什么在前方等我，如果人生可以剧透的话，我想我们就不会有那么多的遗憾和悔恨了，可是我知道剧本的主人永远是别人，不是自己。
你知道吗？一切都没有在我的掌控之中，否则我宁愿我们从未遇见，你继续孤傲，我依然颓败，两不相干你我各自飞翔或是灭亡——题记。
袁梦。
早上王一说要送我回来。
我拒绝了。
我说我想一个人静静，对不起，你先回去了吧。我看着他走远，看着他的背影在我的视网膜形成一个黑色的点，看着街道的车水马龙被眼泪模糊成了一片汪洋。
拭着眼泪，我走回了家。
夏雪还没有起床，或许起了床在看书了。那样才好。我不想被谁看见我那刻的狼狈模样。我不想有人认出我来。我多想我就是一张白纸，上面连一条弧线也没有，然后慢慢的泛黄，离开的时候这个世界都未曾知道我来过，那样该多好，多好。
脱掉一身脏兮兮的衣服。
冲进浴室狠下心来用刷子洗刷我的身体。喷头里面温热的水，给予我一点点的温暖，不过从心底涌上来一股寒气，互相冲撞的两种温度差点要了我的命，我好像想大声尖叫，可是我知道我除了猛地咬嘴唇，什么也不能做。
我的下体微微有点胀痛。昨夜那种罪恶的快感风轻云淡。我恨。我不是找不到恨的对象。可是我最恨自己。我嫌弃。比起或许已经起了床在看书的夏雪，我找不到理由不对自己说，袁梦你就是个贱骨头。
在蒸腾的热气里我努力地不再想起什么。
将近一个小时的时间，我都在努力刷洗身上的脏东西，可是我发现洗不干净了，因为我的脏是由内而外的，我的灵魂就是肮脏的，我的肉体就像马路旁的一道风景，无足轻重。
之后我回到我的房间。我尝试瞬间睡着。自欺欺人的以为什么都可以看淡了，只是我闭上眼睛的时候，我才知道我说的谎，连自己都说服不了。
翻来覆去的在床上翻滚。突然手机震动了一下。是夏雪的发来的短信，她提醒我记得回家，记得别再那么野，别再那么任性。我知道，这是为我好，可是我讨厌别人说出来。我没有回短信，我也不知道该说什么。
现在的我和夏雪是两个世界的人。如果我是炙热火辣的沙漠，那么她一定是凄寒冰雪的冰山，我们属性不同，我们形同陌路。
很久前我们不是那样的。可关键现在我们已经这样了。我想是我残留的自尊心在作祟吧，我比不过夏雪，我就下意识的与她冰火不容，势不两立。可笑，多可笑的我。
睡到12点我才回家。
我一打开门，我的爸爸妈妈爷爷奶奶外婆都拥了上来，我才体会到，只有在这个家我才世界的中心，我才是地球的中转轴，我是幸福的，就算我灵魂都在发臭了，他们都不会放弃我，我知道会这样。
他们都围着我，一家人喜笑颜开，我的笑容很勉强吧，仿佛我被遗弃了很多年都忘记了自己是谁，在问与问答与答的谈话之间，我都不知道从何说起了。
对不起，我最爱的家人，原谅我可能注定给不了你们想要的答案，你们别太失望，毕竟以后的路不管风雪还是荆棘，我都得自己走，尊重我奋进或颓败的选择吧。
我的外婆傍晚的时候要我陪她带着她的小狗狗去遛弯。
她说，梦梦呀，外婆也年轻过，像你这么大年纪的时候最容易走错路，一不小心就会做出后悔一辈子的事情，不过也不要怕，该