我没有再继续跟她争辩，但却已经在这个时候，产生了一个念头：“将来我的女人必须要这样才行。”
…………
五月十五日阴
处境很黯淡，周围一片沉寂。这次考试相当失败，其时离高考仅有四十多天了。我不知道蔷心里作何想法，我自己只能感受到深深的悲哀，也许是无奈，一切都是苦果自尝！
我没有战胜自己，如果说考试失败，也是意料之中的。因为我前些日子里纯粹是在游戏。游戏中的这个成绩已经令我相当满意了。并且对下次的考试不抱什么期望。生活如一潭死水，没有一点儿生机。
是谁？在死水里投下了冰心？使死水得以净化？
不知为什么，总是怅然若失，心独憔悴。是因为要的特别多的报考费，还是因为担心体检会过不了关？或是别的什么？似乎什么都是。
试考砸了。我本该不在乎，但是对前途，却不能不有一点暗淡的忧虑，对梦尤其感到担忧。
那女孩儿显然如我一样，难以摆脱情的困扰。
近日跟苗奕换了座位（是他要求的，说要换换氛围）。与史曼灵同桌。感觉深为不自在。因为她总是笑盈盈的，动辄跟我说点什么，我倒是真的希望她还保持往日冷面观音的模样，那样我不至于如此尴尬。
是啊，我真得不希望为此生出什么别扭来。更何况我明知道背后至少有两个女孩而在为此吃着鬼醋！
蔷会吃醋吗？也许不会吧，虽然我有此担忧。但是另外还有一个小女孩儿，却是肯定打翻了醋坛子了。这是最近几天才发现的，原来她一直都在喜欢着我。我发现自己感情上很沉重，一点儿也不潇洒！是的，很沉，很重！
那个小女孩是我在高二时曾经追求过的——虚荣心驱使鬼使神差的爱情冒险，那个时候我就是一个坏蛋。真得像于连那样的坏蛋。她是情窦初开，的确也是美好可爱，但是后来的变化使我深感歉意又无可奈何。我只有一种歉意的心情对她（这个故事在此说不清楚了，那个小女孩叫穆冰冰，我那时喜欢叫她冰儿）——只是最近才意思道，原来她对我一直都如当初一样。可是，我罪恶滔天的发现，自己已经没有感觉。有时候很害怕。难道我已经不会爱了吗？
失去了爱的能力，是一个人的最大的悲哀！
明日会如何？仍然是我所忧虑的。期望快些知道，又害怕过早知道。或许。必然是劳燕双飞吧？不管什么样的结局，似乎都不外如此！
难道不是吗？我能改变的了吗？这不是茫然或者责任问题，我自己的命运尚且无法掌握在自己手里，更何况爱我的人或者我爱的人？不是只能一切随缘吗？
很无奈，也很悲哀，更主要的是自责无能。
这担忧和牵挂常是不讲理的，我感觉，哪怕只是仅此一项，也足以使我喜欢上的人儿纸醉金迷的了，而我自己又决非庸人自扰，因为我似乎真得有点儿风流成性！同时又感觉是花心的痴情，因为的确是真正的多情，每次都是真正的动情！而她们的纯洁无私的恋情，又每每令我百感交集，无法自拔又感激不尽，仅为此项，也足以使我原谅世俗的嘲弄或者她们的不解误会甚至是不足错误了。我是如此一个男人！
我仍然而且易于保持一个沉默男人的形象，沉默居然成了我的魅力！
沉默也是一把双刃剑，因为有时沉默是对不起我的美丽情人的，但是我不愿改变！
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天仍是阴蒙蒙的。心里不知什么滋味儿，丢了魂儿似的。
下午政治课上，正睡觉间，班主任走进班里，用俏皮话把睡觉者唤醒，开始收高考报名费。睡眼朦胧中，我上交了一百六十元。
今晚来教室时看见蔷走在不远处，我没有去追上她。我真得很冷淡，弄不清因为什么，甚至怀疑自己不再喜欢女人。
高考已经报名了，一切都在进行中，没有退路，也没有失败的路，我必须取得成功！
五月十六日淡晴
昨晚托张庆兄去买了蚊帐，居然是粉红色的，也不管那么多了。把它挂上，感觉还不错，至少不会被蚊虫叮咬难寐了。不过安逸容易沉沦，今早起得分外的晚，睡得很香，居然没有梦。
已从老同学文景口中得知，蔷数学只考了60分，理由是没有好好干。竟然跟我一样的借口，令我莫名感动了一番：好一个女孩！
除了英语超我一分外，她其它几科都不怎么样，总分仅四百六十分——可惜她不是出生在北京或者新疆西藏，如果是在那些地方。这个分数兴许还能走上一个不错的学校！——不过文景又说，她的文史政到是提高了一些。真得这样的话，数学拉下一点也到值得，——想当初跟我同桌那段时间那样子的苦攻数学才取得跟我差不多的数学成绩，不要又落下来才好。
苦就是甜。感到幸福快乐的同时，又有几分失落无奈的感觉：即使知道伊人心思在你这儿又能怎样？现实不还是一样的残酷无情？
现在蔷从第一排换位去了倒数第三排，真