服自己：也许他们只是普通的同学关系。只是碰巧走了同路而已，没有那么可怕吧。是啊，在一切还没弄明白之前就妄下结论，不是太对不起人了吗？
上课时我难以静下心来看听课和学习，因为我总想搜寻那个漂亮的身影和那个动人的微笑。多数时候我都能如愿以偿，然而有时候我也许收获些许的不快。
比如她频繁的转过头来跟身后的男生们谈笑。就会令我深感不自在。不过我发现她这样似乎也有别的好处，就是可以让我多看她一眼了。而且也可以借机看我一眼。这着实令人深感愉快。
当然或许这些只是我可笑的自作多情和一厢情愿罢了，但是也许是我正确的感觉也不一定。
不过时间长了我总要伤心的，于是我采取了以下措施：
我身后就是几个女孩子，于是我故作开朗的大声跟她们说笑。很奇怪的。她们之中有一个素日被认为冰美人的女孩，长相标致，长发披肩，衣着时尚，身材小巧而丰盈，说话甜甜的。——一个很有气质的可爱美眉。自从被老师调到身后以来，不知怎得很喜欢跟我搭讪，——我一直以为她会像起她的女生那样对我敬而远之的。这女孩是复习班转过来的。名叫史曼灵。
不知这样被她看见有什么反应呢？或许没有一点意义吧？如果她根本就不在乎的话。
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“多情自古伤离别”，今天是星期六。
放学那会儿，如画的夕阳下。她和她的女伴，我和我的哥们，远远的演绎出一处只有两个人懂得滑稽剧。我们远远的互相对望着，笑着，似乎心照不宣些什么，又似乎什么都不懂得！
这可爱的女孩儿。一直在我心中是情的源泉，美的化身。她仍然在这颗玻璃一样晶莹的房子里美丽着。表演着，快乐着。与此同时。失落惆怅的我，又是快乐的。
哎，一个多姿多彩的迷人春天！
四月二十三日阴
一切并未遂了我的心愿。
那女孩儿依然在故意躲避着我，这天下只有我一个人是不正常的。也许是我该死心的时候了，我仍然没有采取什么行动，可我又没有在心灵深处慧剑斩情丝，我明白，如此下去，我是肯定完了。还不如真正深深痛苦失恋一回，现在已是如此了，却又藕断丝连着，若即若离的，有时候真想对自己说：算了吧！
我能否忘记那个聪明的傻女孩呢？除了拒绝，她是不会做什么的；除了去追她，我又能做得了什么呢？只是沉默罢了。好了，就按照沉默是金的铁律演绎下去吧，顺其自然，成败由天，我自当之而已！
其实事实上只是我单相思的误入歧途而已，我对她一点儿什么都没有，这日记是为了她而记得，如今看来，是该向这个本子说声“再见”的时候了。
是的，如果有爱情，那是上天的恩赐；如果没有爱情，那时我今世的必须。宝玉说出家为僧，其言甚善。何不出家为僧妙哉？
我希望一醉消千愁。如今我仍然在梦中。
永别了！……
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至此这篇日记告一段落，再开始已是二十天后，下面数篇是间有偶记。
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劳动节的心情
近几日来病体恹恹，大有深合自己欲见阎王的心愿，一去了之的姿态。
其实病并不重要，重要的是梦破魂销，伊人远去。
由于班主任愚蠢的插手，那个令我坠入情网的天使已经从形式到精神都离我而去了。尽管我早有所料会如此，但终于还是难于正视现实，不管怎样，伊人远去，影响巨大，这已经是一个不争的事实。
所以失败也已经无法扭转，我无可奈何。班主任良好的愿望也许一定要落空了。
五一长假只给了两天时间。
这两天她一直没有出现，我知道即使她出现我也不会采取什么行动，更何况她还没有出现。
这女孩似乎一直都是在躲避我，许是要让我死心。也许她已经早已厌烦至极，只是碍于情面才没有跟我表露出来。
或许，我真的踏上好友苗奕那条不归路了。
因为在我眼中，没有爱情的人并不能说是完整的人，如一台肉体机器罢了。所以我深恨自己沦入那样的深渊。
可是现实，这只能使我深感悲哀。
一封情书
心爱的天使：
这是我给你写的第一封情书，也有可能是最后一封。莫误会，并不是你不值得我狂轰滥炸般的去追求，而是我不忍，不愿，不想在你平静的心湖投下一粒多余的石子。
进入我梦乡的人啊，你就是一点也感觉不到我这澎湃的激情吗？我早已为你消失了自己，如一块冰雪融化在了温水中，合而为一了。你就感觉不到，我这颗心，其实是在你手中跳动，你可以随便令它舒服和难过吗？为什么，你总是要让它难过呢？
我这儿也保存了一颗，是不是你的呢？我是如此努力的让它不受伤害，你一点感应都没有吗？