“知道着急了吗，”他有些挑衅的说，坐在那一动不动，只是觉得疲惫而已，除此之外就是无从发泄的无力的愤怒，我干脆坐在他对面不远处的草丛上，
“爽了吗，”我问他，尽力克制自己的愤怒，因为错误，“爽了就跟我回家，”
我宁可他生气，或者拒绝我，而他只是站起身头也不回的说了句，“好，”我看不见他的表情，只是从他的裤管处留下了水渍，证明他刚刚确实从我面前走过，
雨不大，可还是淋湿了外套，就像我们，不知道什么时候开始，已经向两个不同的方向走着，后知后觉，
那天我在草坪上坐了很久，甚至看他再次下楼去上班，而他却沒有看我一眼，也是从那天开始我才明白，于潇的心不比我软，
我，却比想象中的还要懦弱，长久的沉默跟倦怠只让我看见了一种结局，
好像能看见结局一样，这样下去会沒有任何转圜的余地，
我试过，而他也尽力过，却都在过后觉得可笑而无力，就像他厌倦了我的善变，而我也厌倦了他的厌倦，
他的态度曾经让我一度想到那就分吧，分了算了，可还是舍不得，再沒有任何一个人会陪在我身边这么多年了，
舍不得，放不下，又根本就背不起，
这种恐惧感让我不敢再去看其他人一眼，甚至在出去应酬的时候都会莫名其妙的紧张，而女人通常会让我想到那个晚上的电话，
就维持着这种状态，我们一起度过了将近九个月的时间，
玻璃长大了，一只大型犬，它总是趴在我身边，等着我给它吃牛肉，因为于潇对它从不理会，就像是那时候坚持要带它回家只是一时的心血來潮，
我只能养着，帮他养着，好让自己觉得沒有那么一天，他不会像对待一只畜生一样对待我，而花盆里的花还是那么歪歪扭扭的长，期间曾经被玻璃残害过一次，可还是活了下來，以更为扭曲的姿态，
而我跟于潇，还是会**，然后背对着各自睡去，
有时候我甚至想好好跟他吵一架，或者砸掉家里的所有的东西，可每当导火索被点燃的时候，都被他或者我先退一步的行为搞得无影无踪，
我想我们都怕了，怕只是一次吵架，就耗尽了我们之间仅剩的那么一点关联，
又是那种阴霾的天气，就好像那次争执从沒有淡去，
难得的休假，而我却沒事可做，基本上如果有假期，我都是呆在家里，沒有心情想着是不是要出去走走，或者跟他一起做点什么，他也一样，
就好像沒有什么是我们沒一起做过的，失去了所有的好奇跟激情，
有时候我甚至怀疑，我们是不是都不会再为彼此觉得焦急，或者对眼下的情况忧心，这是我们的又一个习惯，任由它这么带着我们走，不去挣扎或者思考，
他曾经支着下巴无奈的笑，“这应该就是属于我们的生活了吧，”
这种问題我沒有办法回答，因为我也不懂，如果这就是真正的生活，那么过去的那些年为什么又是不同的，或者所谓的爱情已经消失不见了，
但我不信，就像我还会担心他有沒有按时吃午饭，有沒有为了工作而不顾及身体，玻璃又开始在我身边來來回回的绕圈，估计是太过无聊，
看了看时间，于潇也快要下班了，我打算去接他，他早上是沒有开车的，
这一段时间里，我觉得自己都不像自己了，甚至放弃了出去玩乐的时间留在家里，而他大多都不在家，有时候我会听见他在书房讲电话，淡淡的，可也是愉悦的，
是其他人，而我不允许，这也是我时常呆在家里的原因，
我把车停在他们公司前面的拐角处，只是想确定他是不是会对我说谎，就像我时常做过的那样，
“你在哪，”在距离不远处看见他的身影后我拨通了电话，
“在公司，”
“什么时候回來，”我心里一沉，不过还是装作什么都不知道的样子问，他走向路边站着的一个男人身边，看上去大概二十五六岁的样子，很模糊，却让我觉得很熟悉，我一定在哪见过他，唯一能确定的，他不是陈昱，
不知道这一点，有沒有足够我庆幸，
“晚一些吧，我要加班，”他说，接过那个男人手中的车钥匙，却像是不经意的转过头，我以为他看见了我，并且冷冷的对着我笑，这一定是错觉，“怎么，有什么事吗，”
“你说谎，于潇你他妈的对我说谎，”我想这是这大半年以來我第一次对他发脾气，因为他欺骗我，跟另一个男人，
更让我觉得难以置信的是，他重新转过身，面对着我的方向，“我是说谎，那又怎么样，”他脸上挑衅的表情我好像能看的一清二楚，虽然他的五官因为距离模糊不清，
“那又怎么样，你现在给我滚回來，”妈的，如果他再这样继续下去，我根本沒有办法克制自己冲上去，把那个看上去很眼熟的男人砍成许多段，
“滚回去，