写了好多别人的故事，这篇文章，我想好好写一段自己。
2017年中旬我花了将近四个月的时间，编辑策划找人联合创作一本不是杂志的杂志《我，不是作家》。我当时从来没想过这本书会给我写作事业带来任何好运或者推波助澜，当那些作者写手们因为没有稿酬回报而拒绝了我的联合邀请后，我更觉得这本书不过是自己给自己一个写新书转新型的一个理由，不过更多的是，能把自己和别人的想法一起融合在一起，哪怕文字是那么的稚嫩，哪怕想法是那么的幼稚，只要能把情绪和真正所想写出来，便是一种很幸福很酷的一件事。
杂志在网上的点击率不过才5000左右，没有抱着任何赚钱的理念，硬生生的把这些文字全部印在了纸上。
当时几乎每一天都发了朋友圈和企鹅空间，当然最初还是满满的自豪，自我安慰的说我在写作的道路上又迈进了一大步，像什么质疑，诋毁，不理解的语言和想法，我全都置之不理。
后来的结果也令人哭笑不得。
很多作者出版印刷的数量可以动辄上万，而我这本书的印刷量截至到第二期的出版才不过30本。
关键问题不是印刷数量的多少，而在于那时候出版社旗下的印刷厂用了最差劲的纸和印刷机器出版了我的作品，手上拿到的书就像盗版书中的战斗机，残破的让人不屑一顾。
我拿着算是印刷的比较不错的几本杂志，送给了我的大学老师们，这一举动也让我身边的朋友对我开始产生了误解，最好的书本留给了老师，残次的破卷卖给了朋友，我也不知道该怎么去做，我曾试图解释，但是越说越黑，直到后来部分朋友产生了隔阂甚至是离开，遗憾的是我在那个时候并没有选择冷静理性的思考而是一步步的作和及其冲动不理智的闹。
唯一知道一些内幕的人就是老高，他问我：“你想怎么解决？”
我只能很无奈的摇摇头：“我一片空白。”
老高说：“没有什么一片空白，苏岩，行你所行，想你所想。”
“其实他们没有你想象的那么不堪，去试着融洽相处，这次你又成了一次编剧，编一个剧本，你是导演也是主演，其他的朋友们都是配合你演出的演员。”
有时候，我感觉自己挺奇怪的，小时候被同学欺负鄙视，麻木不堪不会哭泣的我盼望着能有一天受到大家的尊重和肯定，可是到了后来我能如愿以偿但是我并不觉得快乐，而到了如今又受到隔阂我却没出息的在夜深人静的床上默默忍泪。
我明白我好不容易找到让自己热爱并且愿意坚持到最后的事情我为什么要随随便便就扔掉，如今我因为喜欢的事情而迎来了新的挑战，我为何不去努力战胜，而是逃避躲在自己可笑的荣誉世界里？
于是，我这次没有怂，我选择和大家好好的沟通，有些离开的朋友我找不回来了，那我就要把没走的朋友全都结交到以前那样互相见面后能够展露笑颜。
世界爱和你开玩笑，你走在径直的路上，发现自己有些走偏，从新走过后，发现自己已经不是自己了；你走着走着，遇到一股墙，你不会傻到撞墙过去，这墙不叫南墙，于是你用尽全部力气翻过这堵墙后发现墙后面是悬崖，你留下一句‘你赢了’，然后摔的浑身是伤。你跨过山河大海，穿过人潮人海，什么幸苦都不怕，什么难过也没事，只要能抵达我们想要的地方就行，可是当我们走过很多很多的路，爬过很多很多的山后，却发现前面有多弯弯的路和崇高的山。
最难过的是，你不知道还要翻过多少座山，走过多少条路才能抵达你梦想的地方。你也不知道眼前的火山刀海是不是你走到理想的彼岸的最后一道坎。
有一天我的朋友问我，说，苏岩，你害不害怕写到最后没有结果，梦想破灭呢。
我当然很害怕，怎么不会害怕，但是我太笨了，又不敢害怕，害怕了一笨起来就会加速梦想的破灭，所以一直卯足了劲的去将星星的火苗燎原。
我不知道我的未来会是如何，但是我知道如果我现在停下脚步那就一定会迷失方向，我不知道前面矗立的大山后面是悬崖还是彼岸，我都要翻过去才能知道。
2007年因为立志成为作家而被人嘲讽，2017年7月成功发表了我人生中第一部文学短篇合集《愿世界对你温柔以待》。如今距离我发表已经过去一年多，从如今再去回忆去年，我其实没有什么太多的想法，像电视剧里演的那样的感想一点也不存在。
那时候，身边的朋友给我发了好多祝福的语言，几长串几长串的文字我一个字一个字的认认真真的去读，到了后来有几位读者给我留言对书的好评和对自己的帮助，那时候我一次感受到把想法转化为文字并且给予他人温暖这是一件令我激动和幸福的事。
一年的时光匆匆掠过，我又过渡到了大学，走得越来越远，也没忘了把最初的自己忘得一干二净，最起码冷静的时候还会想起自己当初对自己说的话。
低落的时候用文字发泄情绪，就像写一句小词：“外面泼洒着蒙蒙的细