不想去继续思考，只是想等死。
爆炸一直在徘徊，似乎就是没法炸烂角『色』。
我不需要再明白更多的东西，这个世界不真实，还有什么好明白的呐。
时不时，依旧会幻想爽点，当然，这并没有错，却会让我感到恶心。
又是一个为角『色』丰满而产生的言行思维。
袁长文这个角『色』有什么资格在这里？
情绪的拉扯，让我总是为角『色』思考，甚至，让我避免伤害角『色』。
那种想要站在人生巅峰的想法，本身只是恐惧的驱使，我不知道有什么值得抓住。
一事无成似乎很是让我恐慌，但仔细想想，那又如何？
仅仅是情绪拉扯之下的产物，根本经不起任何诚实的思考。
必须杀掉角『色』，必须杀掉自己，在我根本无法确定袁长文这个角『色』是否是我的时候，为了角『色』而努力本来就变成了荒谬。
更何况，一切都是画面元素的呈现，我究竟在干什么？
要死亡，要跳崖，什么都不能阻止我。
角『色』想要丰满，角『色』想要得到承认，可惜我做不到。
看起来，回到曾经的状态非常美好，甚至，我自己都会幻想自己回到曾经的状态，不再斩杀不再吞噬。
仅仅是回到帝国，回到家族，不管怎样，自己又可以继续为了袁长文这个角『色』而奔波。
同时，也可以安心享受这个虚假世界的美好与邪恶。
但是，仅仅是这样想想而已，我不愿意回去也不想回去。
跟脑子里的扭曲打交道，非常痛苦。
说着一些毫无根据的肯定句，我要么否定别人，要么否定自己。
害怕真实，那意味着没有角『色』，确实很令人感到恐慌。
角『色』必须死，我找不到任何理由来继续抓住角『色』。
如同风吹树叶落，这是不可避免的事情。
我会弄死角『色』，就像弄死蚂蚁一样，毫不留情。
就是『自杀』，让袁长文这个角『色』『荡』然无存。
那些梦想，那些理想，那些美好，那些甜蜜，统统都会随风飘散。
我就是要把自己丢入恐惧之中，丢入地狱般的煎熬之中。
让恐惧来拉扯我，让担忧来摆弄我，那种情绪的拉扯也仅仅是情绪的拉扯而已。
算不上真实，更谈不上影响什么。
我对袁长文这个角『色』没有兴趣，对角『色』的未来过去现在都没兴趣，哪怕我通过袁长文这个角『色』来生活，又如何？
不真实就是不真实，那么就应该乖乖站在不真实的队列之中。
老妈，无非就是“我是一个孝顺的人”，或者，“我可以对老妈很好你却做不到”之类的角『色』属『性』。
妻儿，“我是一个负责任的男人”，“我为了妻儿过上更好的生活在不断努力”，“我从来没想过抛下妻儿，他们是我的羁绊，是我人生中最重要的东西”之类的狗屎玩意。
我害怕别人指责，害怕在别人眼中成为坏人，害怕自己并不存在。
有了这些角『色』属『性』，有了这些自我定义，似乎角『色』就变得丰满和真实。
上进，努力，为了梦想去奋斗，为了金钱而卑微，努力活着，积极将生活折腾成自己想要的『摸』样，浑身散发着汗水的气息，不被困难打到……
统统都要毁灭。
没有一个我，没有袁长文这个角『色』，什么都没有。
只是画面元素，只是跟我毫无关系的玩意。
角『色』还想抓住什么，但不管抓住什么，都会被我砍断。
金钱，就是一种安全感，也是角『色』属『性』。
我害怕别人嘲笑袁长文这个角『色』没钱，害怕自己处于某种艰苦悲惨的生活之中，同龄人都达成怎样的目标，而我却沦落到街边乞讨的地步。
角『色』受到伤害，这就是斩杀，为什么不可以呢？
本来是空无一物，本来袁长文这个角『色』什么都没有，硬生生扭曲各种自我定义，凑在一起形成角『色』属『性』。
并且，将这一切当作真实。
无论是怎样的自我定义，无论我还在抓住什么，都只是虚假的伎俩。
甚至，相反的玩意也可以成为角『色』属『性』。
我是一个穷人，我是一个悲伤的角『色』，我的命运就是如此悲惨，我就是没有钱，我就是不上进的人，我就是不喜欢扭曲的人……
统统都是角『色』属『性』。
只要角『色』还存活，就必然是虚假，必须也会有角『色』属『性』。
不管我是否抓住这些角『色』属『性』，但虚假都会存在。
这样可以阻碍我的斩杀吗？
那些自我定义，那些角『色』属『性』，我对此没有丝毫的兴