现在是深夜，来到这里的第八天的晚上，我，现在正在写着日记。
就在前天，我还在感慨着自己的未来，然后，还因此在心里面与过去告别。
现在看来，我的这种行为真的是极端幼稚还有天真！是的，十分的幼稚，非常的天真！
怎么可能会有那么好的事情发生，我就知道会有麻烦上来的，好吧，我其实也并没有看出到底哪里有什么不对的，貌似我猜想这疑惑那的，就是都没有依据的。
当然，这些对于我，对于现在的我来说都不重要了，每次思考起来的我，总是能够自我否决一些自己曾经下过定义的行为和认识，我也不知道这是好处还是坏处。
总之，人嘛，都是要向前进的嘛！
嗯，这的确是我这个人的格言，确切的说，是我在没来到这里的那二十多年里，能够在心里乐观积极的往前走的格言。
现在嘛，也是，也挺不错的。
我也不想改变了，倒不是我不想前进，我，不想改变的只是我在那个世界所接受的正常的知识教育还有道德信仰！
因为，在前天吧，我那种抛开所有，断绝一切重生的行为在现在，被我给否决了！我觉得我不可能成为那样的人，即便，我知道那样我会在这个世界能够更好的生存或者说混的更好。
毕竟，融入一个陌生的环境的前提自然就是先融化你自己嘛！也许这个变化会很快，比方说像我前天做的决定那样，也许又很慢，例如我现在又推翻了前天的想法。
也许我这个人很善变，没有一个稳定长久的念头，每次都无法对于自己所做的决定能够坚持下去，或许换句话说，我不够自信。
可是，这就是我，比方说今天那个小矮人要求我道歉吧，无外乎不过是一句对不起的事就能够了当的事，我偏偏硬是没有那样做，以至于，后面我意识到这样子做并不好，当小矮人修完火车，我准备想张口去道歉的时候，却是怎么也说不出口。
而且，甚至于，那小矮人还鞠着躬向不停的念叨着李镇委，是我不好，请原谅之类的道歉。
我当时心里很不好受，很尴尬啊，莫名其妙的愧疚感，这感觉我也不知道是从何而来，我自觉自己并不是一个圣母，不会因为一句道歉的问题而在心里积蓄起来。
现在想来，我那莫名的愧疚感，却是，对于我…的爸爸妈妈啊！
二十多年啊，我从没有向我的爸爸妈妈回馈过什么，因此，我真的也很难能够在心里释怀着这穿越的事情啊！
你叫我怎么能够释怀！我也并不想去在，在去想什么了。想多了没有任何的意义，现实已经发生了，就再也没办法回头了。
但这并不是我今天所做的行为能够正确能够在心里面理解的行为！我并不能因此作为依据来为自己辩护开解自己！
唉……现在越写却是感觉越烦……头脑越发疼痛起来。
……………………………
之前因为头疼放下了笔不写日记了，躺在床上，想要自己睡过去。
可是，无奈的是，我睡不着。
辗转反侧之后，我又爬了起来，继续写日记了。
至少，也要把自己现在心里的结写出来吧，不求能够因为此而能够想明白，想通，只想着今日写完好让自己心安，能够安然入睡，不必半夜从睡梦中惊醒。
是的，这几天我从没有睡过一个安稳觉，除开了昨日那因为太累，精神疲倦再也扛不住以后呼呼大睡，我这几日的觉睡的并不好。
是睡的很不好，有的时候，做梦梦见梦中甚至迷迷糊糊感觉自己还在进行着工作，又觉得自己好像回到了以前一家人所住的那小房里，感觉自己的父母还在身边似的。
可是，当意识到不对之后，恍然醒来，却是什么都没有，只是一场梦罢了。
再然后，就在也困不着，直到身体扛不住了，才又陷入了睡梦之中，再然后，又是反反复复的从睡梦中醒来，如此一般，已是从刚来到现在有整整八天了………
算了，这些都不重要了，写到这里，我的思绪却是能够不像之前那般急躁张惶了，心中一顿，自己这莫不是就像是得了那被迫害妄想症病不成，我也不知道我现在的情况对不对，毕竟我也不是医生，心理医生。
话说，我写到这里，到底在写些什么啊？算了，写什么都不重要了，日记嘛，随便写写好了，反正又不要去以前小学那样还要当作业交给老师。
话说以前的老师好像是姓王，还是个挺霸道的一个……………………
好了好了，现在那里的表显示现在的时间已经是凌晨两点了，当然，是这里的时间。
这里的时间划分竟然也是跟地球的时间差不多，就连这表啊，钟啊，都没有差别。
不过至于为什么我所看到的这表跟自己以前所见的转动啊，什么都几乎没有区分我也不在意了。
不管这个世界的时间跟地球一不一样，它都告诉我一件事，我该睡觉了。