如果说这个世界上谁最会讲故事，不是安徒生，不是莎士比亚，是爸爸，当然，这是我之前的答案。现在，我要把答案换成肖然。
在这座城市里，我算是一个有钱人家的孩子，从小衣食无忧，家里人更是对我宠爱有加，而那份感情慢慢的从幸福到骄傲，最后就是厌烦了。别人称为青春期，可能是吧，我没有经历过，所以不确定。也可能是因为我是单亲家庭，我没有经历过有妈妈的日子，所以，也不确定。每次，提到妈妈奶奶虽然口中不说，到我看得到那一份不悦而爸爸每次都会耐心的说我妈妈去了很远的地方。每次被其他人说我是没有妈妈的孩子时，我总是委屈的跟爸爸哭诉说:妈妈到底去了哪里？什么时候回来？是不是不要我了？爸爸每次都会告诉我妈妈最疼家诺了，我知道爸爸骗我的，既然疼我爱我为什么要去很远的地方，这么长时间不回来看我，知道后来，我意识到爸爸说的很远的地方其实是去世了的一个别称。妈妈这个词对我来说很陌生，我想过它，期待过它，也恨过它，梦到过它。无法改变的事实是，对于我，它始终都是一个词。一个最为特殊的词。我没有感受过“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。”的温柔和哀伤，也没有感受过可以让我如此渴望的责骂。有一天，爸爸喝醉了，这是十八年来他第一次喝醉，或许是，毕竟我有几年的时间还不记事。那天，送我上学的是肖然，或者说是我送他，当然，和我一起回家的也是他，他对我家客厅的照片看的很投入，有一份既吃惊又害怕的神情在他的脸上一闪而过。他问到了我的妈妈，我相信任何一个人都会问道，尤其是在看完照片之后，因为客厅里不多不少的照片里没有一张是妈妈的。当我告诉他妈妈去世后，他说:虽然我没有出行过，但是孩子，不关大小，都像是被放飞的风筝，不管是飞多远，飞多久，总有一根扯着你得线。那根线就是家，那个紧攥着线的人是父母，你拥有这根线，拥有紧攥着这根线不放的人，不是吗？我觉得他说的很有道理，因为我找不到反驳的理由。
生病是一件不愉快的事，没人告诉你，你什么时候会康复，医生也不行，但是肖然可以。那是他第二次来看我，也是最后一次。他为我剥桔子，削苹果，他罗里啰嗦的像高靓口中的妈妈。什么吃水果对身体好，尽管我说了不想吃，他依然不依不饶。还带了一些他妈妈熬的鸡汤，说他妈妈做的鸡汤是最好喝的，是除了西红柿炒鸡蛋之外妈妈唯一做的像样的，我一定会喜欢。今天的肖然有点不同，温柔的有点过分，他要亲手喂我喝鸡汤，我拒绝，但失败了。慢慢的，一种突如其来的幸福感淹没了内心的抗拒。他问我味道怎么样，我回答很好喝，的确，真的很好喝。那一天他说了很多，大部分是关于他妈妈的。我周围的所有人都不会在我面前提起妈妈，高靓也是点到即止，肖然更是没有过。
“我妈妈之前是不会做饭的，之前，大部分时间都是请来的阿姨做，偶尔姥姥也会。可是，姥爷公司倒闭后，姥姥姥爷相继过世，妈妈为了生计，开始在外做工，别说做饭了，吃饭的时间都是挤出来的。那时候，睡觉的时候见不到她，早上睁开眼还是见不到她，仿佛世界是我一个人的，我坐校车上学放学。慢慢的，妈妈工作收入稳定了，也有时间陪我了，开始做我喜欢吃的菜。后来我们搬了三次家，搬到了这里，妈妈说这里消费不高，交通不堵，一开始，我也是这么觉得的，现在，可能吧。现在稳定了，店里也不用她总是亲力亲为，她有时间就为我做饭，总是说亏欠我，她并不亏欠我，如果真的有亏欠，最不应该的是我。”
“父母都是这样的吧。你妈妈打骂过你吗？高靓说，她总是和妈妈吵。”
“没有，可能我是个乖孩子，哈哈。”我陪他一起笑了。“小的时候，我见过妈妈一个人哭，她不敢大声的哭，怕我听见，我知道，她是有委屈的。所以，我不想在看到她的眼泪。”
“代我谢谢她，告诉她，有机会我还想喝她做的鸡汤。”
“不用谢了，有时间光顾一下她的服装店就好了。”
这时，高靓来了。
“你也在啊，聊什么呢？这么开心。”第一句是在说肖然，后面是在问我们两个吧。
“肖然在帮他妈妈的服装店打广告，有时间一起去吧。”
“对啊，以后不要再在网上买衣服了，给你打八折。”
肖然走后，高靓看着桌子上剩下的一半肖然削过的苹果，问:“肖然削的苹果？”我点头表示肯定。
“他最近好像变了，变得感性了。之前的他理性的让人害怕。”
“是吗？”我问。
“嗯。”简简单单的一个字，最简单的回答。高靓心中有事，是关于肖然的，现在，她还不想告诉我，我只有等。有时候就是这样，不管内心再怎么渴望也要等下去，如果，过于迫切，失去的将不仅仅是答案。
对于高靓和肖然，我是心存感激的。我知道自己的时间不多了，我只是希望不要因为我，坏了他们两个。
“高靓。”我拉起她的手对她说:“你不觉得你